Универ-СВ

Сессия: курс "молодого бойца"

Сессия - как много в этом слове. Метры шпаргалок, бессонные ночи, лихорадочные попытки за 20 минут выучить полугодовой курс лекций:

Не зря первая сессия считается "боевым крещением" студента: после ТАКОГО и впрямь ничего не страшно.

А по количеству всяческих примет, суеверий, заговоров и обрядовых ритуалов наше студенчество уступает разве что первобытным племенам Центральной Африки. Чего стоят одни советы - не мыться, не расчесываться и не стричься перед экзаменом, да вдобавок от души посидеть на собственной зачетке. Несчастные преподаватели! Одурманенные ядовитыми испарениями, исходящими от своих подопечных, они с радостью открывают истертые до дыр зачетки и ставят туда оценки. Какие? Зависит, видимо, от интенсивности "аромата" :-).

К счастью, у нас на отделении журналистики эта процедура не столь болезненна (сравните хотя бы с бедолагами-филологами, чего уж говорить о медиках или технарях!), все-таки считаю нелишним поделиться опытом "тертых калачей", как сдать экзамены без особого морального и физического ущерба.

Итак, пара случаев из жизни:

История реальная и печальная

Оля, второй курс. Молодой человек сдает зоологию. Выпал ему билет "Внешнее строение речных рыб на примере окуня". Знания по теме ограничиваются примерным представлением, на какой странице учебника ЭТО написано. Глядя на плакат с изображением злосчастной рыбы, студент пытается сообразить хоть что-нибудь: "Ну, у окуня есть хвост, потом голова-а: на голове глаза: и рот". Преподаватель, натягивая тройку, спрашивает: "А что еще?" Студент смотрит на препода, видимо вспоминая, что он еще ел на голове у окуня, и выдает: "УШИ!". Препод улыбается и просит показать на плакате; парень подходит, тычет указкой в жабры окуня и уверенно говорит: "Вот! Только они крышками закрыты, чтобы вода не попадала".

Попал студент: зоологию ему пришлось еще два раза пересдавать. Потому история и печальная.

Оптимистическая

Маша, второй курс. Экзамен - физика. Все три дня писали шпоры. Перед консультацией собрали все и отксерили в двух экземплярах (40 листов А4!). На экзамен пришли за два часа, распихали шпоры куда только можно: Я вытаскиваю билет, караул: первого вопроса нет даже на шпоре! Написала второй и чуть ли не во всю глотку шепотом ору: "Ирка, у тебя есть Дюлонг - Пти?"

Она: "Чего?!"

Я: "Дюлонг - Пти!!"

Она покопалась у себя за пазухой и протягивает мне. Переписать я уже, конечно, не успела, встаю с места, и с юбки сваливается шпора, приклеенная скотчем (прямо перед носом препода). Она смотрит на меня, я, как ни в чем не бывало, поправляюсь и иду к ней. Пока Татьяна Павловна записывает что-то, я поворачиваюсь и свистящим шепотом кричу: "Вера, посмотри вниз!". Она не понимает. Тогда я кричу: "Тоня, посмотри!". Та видит шпору, подгребает ее к себе и прячет. Короче, сдала почти на "5". А вот что такое "Дюлонг - Пти", до сих пор не знаю :-).

Для тех, кто во всем ценит фантазию и юмор, сверхсекретные методики сдачи экзаменов без учебника:

Оля. Самый веселый способ на практике выглядит так. Вы приходите в аудиторию, берете билет, садитесь готовиться. В это время с безумными глазами в помещение врывается ваш товарищ и, задыхаясь, шепчет преподавателю: "Они нас нашли! Нам срочно нужно покинуть страну!" и тащит вас к выходу. Где-нибудь в укромном уголке вы прочитываете по учебнику все, что нужно, создаете художественный беспорядок в одежде и гордо появляетесь перед преподом: "Мы от них оторвались. Я готов отвечать, но поскорее, за нами следят!"

Виталий, третий курс. Эксклюзивный совет для парней, как сдать сессию. Короче, накануне экзамена собираются человек этак пять (больше у нас на отделении все равно не бывает :-). Авт.) и наряжаются, как Элвисы Пресли: белые костюмы, блестки, прически, всякие там причиндалы: Ну, и эти "пятеро смелых" дожидаются нужного момента у дверей аудитории. Когда все умники уже сдали, мощным ударом ноги вышибается дверь, и вся орава с песнями, плясками и дикими воплями (показывает что-то наподобие брачного танца пьяного пингвина) врывается в помещение. Экзаменаторы, естественно, офигевают и зависают капитально. Тогда, не теряя времени даром, выхватываешь свою зачетку, берешь еще тепленького препода за белы рученьки и ставишь себе оценку. Просто, как все гениальное!

Да, после таких "советов" остается лишь пожелать удачи и надеяться, что первая (а быть может, уже и не первая) сессия не станет для вас последней :-), :-)!